我在山上遇見神, 回到山下繼續與神同行

　　
　　因為家秀姊提到要說出自己這次最感謝的兩個人，我想讓這個見證就從感謝開始。每位同工都值得感謝，沒有他們的努力這次的營會不會辦得如此成功；而我最要感謝的，是我的學妹─亞璇，是她邀請我來到靈糧堂跟帶我來這裡遇見神。從開始去教會做敬拜到參加小組跟這次的營會，說來不超過三個禮拜的時間，卻是我從認識神到現在感受最為深刻、也經歷祂最多愛的一段時間。

　　從以前到現在，我就一直覺得神都有看到我心裡對祂的存疑，也不斷地在用很奇妙的方式回應我、為我解除我心中的疑惑。這次說要來，一方面是就單純覺得想來，倒沒有想過是為什麼要來，但在要來的前幾天，亞璇跟我說，可以想一想自己在這次的營會中有沒有什麼特別想要得到的東西。而就在要來的前一天我在我的筆記本上寫下了：為何總是愛否定對神的信任？這是否是間接地否認了神的存在？這難道是件大不了的事嗎？我這裡所說的是我在碰到問題或不確定的時候，往往會尋求另類管道去為自己解答，比方說占卜、塔羅牌等等的。但是其實自己也知道那不是真正能給自己解答的東西，因為其實最後都是只看自己想要看的答案，比方說如果答案不是自己所希望看到的，就會告訴自己它不準。在上了家秀姊的「奔向自由」課程之後，我就知道，這我原以為沒什麼大不了的事情，其實是對信心很傷，且不合乎神的心意的罪；另外我過去也不懂，為什麼基督教要這麼排斥其他宗教？為什麼不能大家和平共處？也在同樣的課程中我了解到，就算我們不去信仰其他宗教或膜拜，但只要我們承認他們的存在，就等於是間接的否認了神的話：祂是唯一的真神。不過我也得承認，這堂課的確幫助我在知識上跨出了很大一步，在心靈的感受跟信心上，我還得再加油。
　　另外在來營會前我還想多了解的，是對聖靈的認識，因為聽過了很多關於聖靈奇妙的故事，可是自己始終沒有過感受，雖然我也知道，可能是自己的信心不足，但我總是希望可以是聖靈先來，好讓我更真實的感受然後相信。在世恩哥的傳道中，他在呼召人上台前特別提到了：我要來特別醫治在胃或腸方面有疾病的弟兄姊妹，在聽到這句話的瞬間，我心中有很大的震撼，因為最近自己因為壓力大加上eating disorder的問題我的胃常會不舒服，雖然震撼，但心中還是不免升起了疑惑：這真的是神在對我說話嗎？會不會是剛好別人也有同樣的問題？但有另外一股聲音讓我相信：是的，這就是神要告訴我，祂要讓我在腸胃上的不適得著醫治。而後來我也在世恩哥的呼召下上了台想要感受聖靈的充滿，在台上，我好希望自己可以有領受方言或其他明顯的恩典讓我知道自己有被聖靈充滿，但或許是時候未到，我只知道自己感受到一股說不出的暖意把我包圍，有種酥麻的感覺從心裡透出來，然後無法抑制自己地放聲哭了。
　　另外還想做的分享，是在我感受到天父對我的愛之後，我自己在心態上的一個很大的轉變。過去我很害怕自己成為個真正的基督徒，因為我總覺得基督徒就是什麼都要靠上帝，不管事情好壞都要跟上帝禱告，好的就說是上帝的恩典，把榮耀歸給祂；不好的就開始安慰自己這是試煉、這是因為上帝要準備更好的給我等等，這些都讓我覺得，好像其實都是自己的話。然後我也覺得我總不能凡事都靠上帝，不然萬一哪天祂太忙了顧不到我的時候怎麼辦，而且祂總不可能什麼事都管得著吧。之前在俄國有跟一位傳道士聊到我的這些想法，他告訴我是因為我太過驕傲，這句話有一語驚醒我夢中人的感覺，而後來雖然因為祂不斷地回應我很多事情讓我無法否認祂的存在，我卻還是無法完全把自己交給上帝；但就在這次我重新回到教會來之後，我真的不懂是為了什麼，只是很突然的念頭一轉：如果我可以把所有事情都交給上帝，而且不管怎樣祂都會在我的身邊給我靠，這樣又有什麼不好？這樣的想法讓我自己都覺得奇妙，原來想法的改變是上帝彈指瞬間就可以辦到的。改變自己想法後再去敬拜，就聽到神透過讚美詩歌對我說：「我要把我失去的都找回，且永不離棄。」這是我真正發自內心感受到神祂對我無條件的愛的第一個模門特，我永遠忘不了當時內心受到觸摸、流淚跟莫名地自己把手舉起來好讓上帝知道我有聽到祂講話的那份感動。因為這份上帝對我無條件的愛，讓我突然覺得，我要把這份愛也分享給我生活週遭的朋友們，因為上帝澆灌在我身上的愛已經滿出來了，不能白白地讓它流出去，應該要讓這份愛也流到別人身上。也在那之後，當我在看身邊的朋友時，我的眼光不再一樣，我覺得上帝讓我看到他們的需要，我開始想要為他們禱告，我希望他們也能成為神所撿選的兒女，我希望他們也能感受到我所感受到的，我希望神能夠利用我來對他們說話，我希望神能夠在他們身上做工。而過去我害怕成為基督徒的另外一個原因是，我覺得基督徒總是三句不離上帝，又很愛邀人去教會，過去的我雖然不排斥，但是只要我拒絕了，心裡就會有種我傷害了他們好意的一種罪惡感，心裡會有壓力；而現在我自己開始有很大的渴望讓我身邊的人也可以認識我所愛的上帝，讓他們知道上帝也是愛他們的，心中還是會有恐懼：怕他們會因此覺得我是怪胎，也怕自己的轉變之快，讓他們覺得我只是一時的興起(說實話，我自己偶爾也會有點這種恐懼)，但是因為上帝給我的愛之深，讓我覺得，就算被拒絕了，也不算什麼，因為我還有上帝的愛而我也還是祂所愛的女兒。
　　我要持續為我自己的信心來像神禱告，求祂能免除我心中的一切恐懼跟疑惑，求聖靈能夠讓我能夠無時無刻的感受到他與我同在，求我能夠多用心去領受神的話，求我能夠學習順服祂的話、讓祂完全的掌管我的生命，而我也期待自己能夠為神做更多更多的見證，讓更多的人能夠知道祂的存在、感受祂的愛進而去愛祂、相信祂。

最後要不免俗套的說：將一切的榮耀都歸給神，Amen。 感謝主 =D
PS. 另外要感謝今天家秀姊的那句：「在神的裡面沒有巧合，一切都是祂精心的安排」。我們的神，真的很棒，Amen！